要做一个什么样的人呢？我们都有两个选择。

一是，做一个潇洒的人，像李白，今朝有酒今朝醉，千金散去还复来。开放的心灵，自由驰骋于自我的宇宙中，不问世事，不问今夕。洒脱的活着，乐着，悲伤着，思考着。走出一条自己的路，独特而引人入胜，如另辟蹊径的跋涉者，如穿行于云雾之中的海燕，自由而高傲的飞翔着。洒脱的人群中，不仅有诗人，艺术家，也有政治家，他们中有拿破伦——以执着与顽固闻名，从不认输；有希特勒——以激进与顽强而著称，从不妥协；有秦始皇——以霸气、心狠且目光远大而成为中国历史上前无古人后无来者的一代帝王。

二是，做一个谨慎的人，不能由着自己性子来。因为他们知道人生如负重远行，必须小心必须坚忍。如越王勾践，卧薪尝胆，不听音乐，不近女色，念念不忘复仇，终于吞并吴国，完成霸业，成为春秋最后一位霸主。另有日本德川家康，杜鹃不鸣待其鸣之的日本战国第一忍者，他与勾践有着相似的经历，亦是屈辱求全，做了十二年人质，最终消灭对手一举统一日本，建立了使日本走向文明的幕府时代。

《三国演义》的故事中，曹操是洒脱，刘备是谨慎。

虽然是两种人生，却都可以成就一番事业，虽是两种态度，亦可以走向同一个目标。但是究竟是取前者还是后者，很难一概而论，这个世界是多元的，人性是复杂的。我无法说哪一个更好，哪一个更有说服力。只能去从自身去看，看自己适合哪一种人生，是喜欢一路纵横驰骋，战死沙场无怨无悔的潇洒；还是适合蓄势待发，不鸣则已，一鸣惊人的沉重一击？

我常在二者之间徘徊，反复无常，最后，落得个“进德智所拙，退耕力不任”，等到老去的时候，大好时机已经失去，再去做一个选择，却发现时光无法倒流，梦想早已经被岁月蹉跎得面目全非了。那么，有人问，为什么不可以做一个既潇洒又谨慎的人？应该洒脱时就洒脱，应该谨慎时就谨慎。理论上是可以的，但是现实中却是异常艰难的。因为人性从来都是不是东风压倒西风就是西风压倒东风，很难去做一个介于两者之间的人。但是，可以试着，有所倾向，有所偏爱。

中庸之道，是一个非常高深的境界，像我们这样的人，如果遵循下去，不是画虎反成犬，就是在沉默灭亡。所以，还是认清自己的本来面目吧。这个世界固然不是任何事情都是黑白分明的，很多时候是灰色的，是不分明的。但是，当人们在阅读的时候，人们更希望看到白纸与黑字，因为更醒目，更清晰。没有人原因去读印在灰色纸张上的灰色字体。

你希望自己的一生，是白的？是黑的？或者是灰色的呢？

我选择去做一个潇洒的人，因为那样我会感觉到快乐，即使战死在异乡，也会微笑着离去，因为我知道，这一生，终于有了一些意义。

今天知道了一些事情。

给爸妈打电话，说了很多话。特别是关于我的晚睡晚起无精打彩的恶习，做事不雷厉风行的态度，遭到父亲的强烈反对。在电话里，我受到了深刻的教育。于是决定要从此刻起认真对待此事。不可以儿戏待之。

YANGYANG –Q 是我最早认识的一个网友，9年了，至少我认为是个朋友了。我在部队时，她在读高中。我来澳洲，她在读大学。现在她已经在悉尼又读完了两年的研究生。晚上在网上说，要回国。于是拔了电话过去，和她聊了一会，有些感触，岁月不饶人。一直说有机会见面的，一直没有机会。其间自己去悉尼几次，她也来堪培拉两次，却总没有机会见到。这不，估计再见，仍然会是在国内了。

同一天，发现，宜君和她男朋友分手了。我是在网上同时认识这两个小孩子的。她现在在NZ，也要回国，然后去美国。嗯，有意思呢！老早上网的一批人，在流行网友见面的年代，却一直没机会见，然后又先后来到南半球，仍然没机会，最后说好回国再见。其间QQ号被盗来盗去还不知怎么地还在好友列表中。有趣的事情！

前两天打开邮件，收到经理的一封EMAIL。打开一看，原来是感谢我的嘛。于是打印出来，将来做一个参考吧。（为了方便别人记忆我在这里用了个最简单的名字JO，Joseph 简称）

Good morning Jo

Thank you for your very detail shift report that you compile for me,I certaintly do appreciate the details that you inform me of and it's good to know that you a fully aware of the goings on in the Hospital and then relay them back to me. You are a very reliable Help Desk Operator and for that I thank you.

Take Care Jo

Kind Regards

Karen
Facility Manager
ISS ACT Health Facility Services

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这是公司的NEWS LETTER里关于我们现在做的合同，当然我的老板不在上面了。这些都是金领级别的人。

上图里最右下角提到的几个人里，Trevor是培训我的项目经理，Elizabeth是一个负责过渡期的承包商也是很详和的一位女士，Margaret是面试我的老太太。现在他们都不在这里了，但是我真的很感谢他们给我这个机会。

ISS是世界上最大的物业服务公司之一，提供物业清洁、保安管理、害虫整治、办公室一体化培训、现在又增加了饮食项目，目标是领导物业管理全球化，在全球50多个国家有分公司，有47万员工和10多万商业伙伴，如惠普，松下。

现在我工作的这个合同是澳大利亚第一个含整个自治区（州）的健康医疗系统的合同，据说也是其在澳大利亚最大的一个医疗系统的合同。很幸运的我拿到这份工作，做接电话处理投诉，外加管理堪培拉医院清洁工团队，别小看我们这几个团队啊，光工资一年就是两百多澳元。放我在这个位置上，在白人的世界里，刚开始我真的有点紧张，怕做不好，并且压力很大，毕竟要管理一个团队，还要处理澳大利亚卫生部机关和首都各医院医疗中心的投诉。加上这个合同对于堪培拉政府的人来说也很新鲜，以前老是有投诉没地方说，看到哪里不干净了没地方抱怨，现在好了，一个合同签下来还有一个热线电话。这下这些政府公务员和医生们可有地方投诉了，而我就是在最忙的时间接这个热线电话的人。

有很多人很烦，投诉加抱怨，电话加电子邮件，恨不得能把我搬过去给他做清洁。有次，突然接到一个非常偏的小医务所的医生的电话，我都没去过那个区，一上来就质问我，为什么昨天没有人擦她的窗户，说她有一只鸟撞死在她的窗户上了，留下个飞翔的姿势:) 我还没太听懂，说鸟撞死了也不会贴在窗上啊。她解释说鸟身上的羽毛上有粉状的东西，是防雨水的，以极高的速度撞上窗户，然后掉下去死掉了，但是那些粉就会在窗口上留一个A字型的印子。并恶狠狠的问我，你管不管？我靠，我能说不吗！我说我马上联系卫星站的经理，保证明天给你擦干净。然后打了一通电话，也不知道打对没有，总算把工作交出去了……反正很烦琐。也有开心的时候，因为我的办公桌就在医院的总台那里，每天都可以看来来往往的漂亮的护士MM，特别喜欢那个一身白衣服的穆斯林姑娘，大眼睛，漂亮极了。每次轻轻走过都会轻声说晚安……让我浮想联篇啊！（不过只是欣赏而已，人家已经结婚了，我没刻意去打听，她经常会下班时经过总台，和我隔壁的大姐聊她的爱人，说她爱人在国外又娶了小老婆之类的话……穆斯林就有这个特权啊，我第一个老婆都没找到呢，这个世界上还有一夫多妻的！）

不扯远了，反正是很忙，压力很大。虽然这份工作不像其它许多政府工作那么稳定，收入也不高，但是，在异国他乡，因此受到感谢，仍然觉得很开心，继续努力吧！

这两天有点怪怪的,生活继续,生活继续.

晚上睡下,一个小时,闭上眼睛,满脑子事情.无法静下来,还是无法静下来.

走过没有你的世界,我不知道还能为谁流一滴泪,你是划过生命的一首闪电……

仍然没有目标,没有目标.

家里给介绍了一个女孩子,论长相,论身材,论家庭,论学历都挺合适的,只是,我比她大太多了,12岁,怎么可能能事事想到一起去呢? 将来怎么可能不发生问题呢?我觉得还是算了吧.不要误人误己了.

最近,突然想起来几年前注册的佳缘,不知道自己能不能在那里找到自己人生的另一半呢?虽然如此想,却没有抱太大希望,我想多数人也是这么样想的吧.三维的空间里的故事,如何从平面的世界里开始呢?碰到过一两个谈得来也感觉很有眼缘的,但是,又能怎么样呢?网上谈得再多,见到对方时却发现与想像的差距很大,又何必呢?顺其自然吧,将来有机会见了面再去了解,也未必不好.

日子还是要过,歌还是要听,该来的总是会来,该去的总是要去.何必去患得患失,自寻烦恼呢.
目前,正计划着二月份回国,看看父母,看看姐姐和妹妹.虽然父母一再坚持不要我回,只是我无法停止自己对家乡的思念.不过,机票还没有定下来,最后行程也没有定,初步是想从悉尼飞广州的,因为那样,也许可以顺便看望一个朋友.因为签证需要重新更换,虽然不麻烦,但是也许会多少影响到一点自己原来的计划.再好好想想吧.希望下周基本上能有一个眉目.

由于计划着搬家,要临时找住的地方.昨天在群里问租房的事情,没想到Ariel居然有房子要出租:) 我的一个小徒弟...其实很汗颜,我这个师傅是名不符实的.前两天带她出去拍照的时候,怎么没想起来问她有没有房子呢?好了,新年前搬家!

新年还有一个多月,我竟然有些迫不及待了.

关于未来你总有周密的安排然而剧情却总是被现实篡改

听老狼的这首关于现在关于未来，心情一下回到了久远的过去。迷茫的年龄。当然也是充满憧憬和幻想的年龄。很梦幻，却很纯真。我的第一个梦想，考北大——完全的被家庭粉碎了，因为他们觉得我不去重点中学借读就肯定没戏。而事实上是，去借读了却极大的伤了我的自信和自尊心，在那个叛逆的年龄，于是，考北大的梦想，我索性当着父母的面摔得粉碎，索性再不去摸书本。

在借读学校，一个让我非常反感与恶心的学校。我们两个借读生，纯洁的傻瓜们。坐在教室的后排，不听讲，商量着偷渡去日本。那时候，他的梦想是在海船上做一名职业翻译，然后也许会有机会出国。而我，失去了梦想，因为不得不失去以证明父母的选择是绝对错误的。突然有一天，喜欢上了吉它，希望可以组建自己的摇滚乐队，有一天出个唱片什么的，却从来没有发生。

高中毕业以后，同桌上了船，不是海船，是在长江上跑的，做起了船员。而我则把自己关在家里不见天日的练琴，一天六至八小时。虽然是不出门，不见客，也不在外面混了，但是我们两仍然会因为要学习走遍美国英语教材而经常见面。因为，我们都对英文学习有点兴趣，所以也会经常的见面，抽着烟聊人生，聊梦想。彼此鼓励着，也监督着。

再后来，我再次被父母逼着做了不得已的选择，去了军校。于是组乐队的希望也渐渐消失。因为军队并不是一个摇滚乐适合生存的环境。渐渐的改变了，很多很多。连我自己都不知道自己变成了一个什么样的人。但是，我却知道，这两次父母的选择给了我人生的重大打击。于是，对自己的人生，再也没什么梦想可言了，所剩下的，就是日复一日的成长，老去。我把自己的年轻，与其说是奉献给了军营，不如说是奉献给了父母的意愿。不过，虽然做了只温水青蛙，但是骨子里有些东西仍然是无法改变的。所以，在父亲退休以后，我在部队里先后拿到了师优秀共产党员，三等功，若干嘉奖，我想以此证明自己是可以的。我想我做到了。十年以后，我做到了。只是这时候，自己已经二十八了。仍然没有死心，还是选择了离开。义无反顾的离开。走自己的路，让别人去说吧。

2004年，离开了武汉，来到了澳洲。那么，现在我想证明些什么呢？一直在寻找答案，却不是那么可以轻易得到的。

关于未来你总有周密的安排然而剧情却总是被现实篡改……

这次，我需要站起来。哪怕一生只有这一次，也已经足够无悔。

生活应该是充满惊奇，充满了快乐的。不应该是充满压力与不安的。过去的日子里，即使再艰难自己也从没有叫过苦，还记得儿时，母亲还没有办随军手续，带着姐姐和我，在农村，那时候，听母亲说，我馋到都要吃她切的生肉丝。呵呵，为什么那么困难的时候，自己仍然每天都开心的活着，玩耍呢，什么人到三十多岁的时候，生活变得很好的时候，自己就开始变得脆弱了呢？我想是有很多原因的。最重要的一个，就是离开了家庭，突然有一天，自己意识到自己不再是一个孩子了。这种危机感，原来从来不曾有过的。因为，背后一直有父母的支持，一直有自己的不服气，一直未曾体会过什么叫创业的艰难。晚上下班的路上，以一百的时速在PARKWAY上行驶，把车窗打开，让夏天的凉风冲刷着自己的头脑，突然间，觉得自己似乎在做梦似的，好像回到了那个单纯的年代。母亲仍然在商场上班，父亲仍然穿着那身笔挺的军装，姐姐仍然是下班回来要拉着她的同学们去逛街，而妹妹，则是静静的呆在自己的世界里，也不知道她整天在想些什么。而我，除了面对沉重的功课，还要和一帮难兄难弟交往。因为不花时间和哥们在一起，是不够意气的。但是玩过之后，还想要保持着成绩，就需要在别人睡觉的时候努力学习了……多么美好的时光啊，永远会在我的记忆深入。对面的车灯一闪，又回到现在。噢，原来一切都已经时过境迁。父母退休了，姐姐妹妹都嫁人了，姐姐姐夫有了一个宝贝惠惠，妹妹也要忙着准备要孩子了，而我，却仍远在异乡，怀着当初的理想——或者只是一种梦想——努力的拼搏着，时而竟发现这种生活，原来与自己想像的不太一样。但是，却已经没有后路可以退。

有些东西，失去了，是无法找回的。所谓的美好时光总是一去不复返。活到现在，才明白，原来真是这样的。在自我的世界里挣扎着，困惑着，经历了这么多年，才发现，我所要寻找的，不过是那时的纯真罢了。那种认真的学习，疯狂的玩耍，回家倒头便睡的洒脱罢了。其实，他们从来不曾消失过，只是，人越活，经历的东西越多，越是自以为是，越是不屑于学习新的东西。于是导致了大脑开始迟缓，对这个世界似乎看透了，对什么事情都不以为然，也当然对什么事情都提不起兴趣。终于发现，其实是一种病态。不知道是什么时候开始的，大约是94年，或者99年，要么就是04年吧。五年，一个周期，必然会有些转变。09年，于是我对自己说，既然无法回去，就大步朝前走吧，走出泥泞，总有属于自己的蓝天。

昨天给妈妈打电话,妈妈和爸爸都在农村的老家里,一是回去看一下老屋,二是他们也倦了城市的喧哗,回去清静一下.好在,现在科技发达了,所以即使在边远的小村里,我仍然可以在这里和他们说话.他们很开心,告诉我要不是妹妹摧了好多次,他们还真不想回武汉.我想这就是为什么人们年轻的时候离家,年龄大了却要回家的原因吧.很欣慰,父母仍然身体无恙,我想这对我们这些做儿女的,也是莫大的幸福吧!父亲从农村跑出去当兵,一出就是大半生,而后来有了我们,我仍然是那么不安份,又跑到国外来.现在,突然觉得自己离他们好远,觉得很想回家陪陪他们了.打电话的时候,母亲说,我昨天梦见你了,梦见你成了个小孩儿了,看得真真切切的,觉得根本不是梦…… 听到这里,我觉得心都要碎了.虽然刚去年刚回去过,但是,我知道父母年龄大了,总是希望不要孤独,而自己却在他们最需要的时候跑到远远的这里.自己孝顺么?

我想回国了.订张机票,去陪陪父母.不要让妈妈再做梦梦见自己了,我要真实的站在他们面前,我要让妈妈吃上我做的菜,我要好好的多陪陪他们.

本来想睡的，更新了一点日志，做了点图。已经是午夜。躺在床上去无论如何无法入睡。居然不知道，睡觉什么时候成了个难题？有些可笑。但是事实。本来有一阵子有点迷糊的，那是听着BBC的广播关于一个CLIMATE CHANGE 全球气候变化的专题，采访的一个小岛国的女士，问她，有人说全球气候变暖主要是和发达国家有关系，你怎么看。那个女的，带着很重口音的英文，装腔作势的说，这太让人不舒服了，这并不是由发达国家引起的，而是和每一个国家都有关系的事情。我脑子里想着“你他妈的放屁”，想着就有点迷糊要睡的意思了。可是突然电台又换了一个专题，一个德国男生，做了变性手术，变成女孩子。他在六岁的时候就和姐姐抢衣服穿，他说这是他的最大的愿望。还非常自豪的讲述自己的故事。很明显的男人的声音，要装出高八度的女声来，fucking pissed me off, the sick bastard.听他说完了，BBC就开始说中国的事情，听着听着就很想家了。再也睡不着了。

睡不着啊，我就听歌从《could I have this kiss forever》一直听到腾格尔的《天堂》，还是睡不着。索性开了灯，顺手拿了床头上XINXIN回国时给我的一本《收获》看小说，看看，唉，失望，中文写的国外的中国人的故事。连着两篇，都是加拿大。心里一直把收获看做是很正式的文摘的，结果现在让我大跌眼镜！因为故事的描述，情节的发展，和人物的表现还都是以前的模式，和我在初中时不经意的在厕所里阅读到的爸爸放在那里的《收获》相差无几，只不过，人名换成了洋名字，地名换成了国外，最基本的矛盾也还是人性之间，爱情之间的矛盾，失败就失败在没有融入任何的故事发生所在地的文化进去！What the fuck!

饿了，又想抽烟，干脆起了床。先到阳台上抽了支烟，回屋，从冰箱里拿出来下午做的凉面，拌上西红柿黄瓜和鸡蛋的卤酱——当然也是自己做的了。这几年总结了一点东西，出门在外，想吃到纯正的家乡口味，必须亲自动手！伸手摸摸床底下，还好可乐还有几瓶，凌晨四点，在南半球的夜里，一个老光棍，吃着凉面喝可乐，这是什么乱七八糟的生活啊！I just feel like a piece of shit!

记得在读传记的时候，看到毛泽东年轻时最大的困难就是睡不着觉。WOW，看来我快赶上他老人家的境界了啊！这两天休息，总共睡了十小时，居然还睡不着！

锻炼身体,锻炼身体.皮之不存,毛将焉附?

昨天下午突然想到自己坚持了四五年,每天一小时的锻炼,自从到了这里,就停止了.原因要找,是有的;借口要找也是有的;但此时,却不应该再去懒惰了吧.从车库里找出刚来的时候花一百澳元买的二手自行车,头盔,打了汽,上了点机油,试了一下,居然还很好骑.于是换衣服,拿相机,从FLYNN一路骑到BELCONNEN湖边的公园,骑车十公里,拍了些相片,觉得不过瘾,今天上午又早早起来,背了相机,背包,相机架,又骑了十公里.不知道到底是想去拍照片,还是想去锻炼身体,总而言之,空气清新,鸟语花香,夏天终于到来了,虽然一身大汗但感觉尚好.堪培拉是一个人工设计的城市,不像其它地方是由人口聚集之后渐渐发展起来的.所以,在设计的时候就开辟了自行车道,贯穿了整个堪培拉,而且是与公路分开的,就像是乡间的小径,不过却比土路好走了许多.

穿过公路,穿过居民区,穿过野草从生的国家公园,你就开心的骑吧.要是上下班的高峰期,你可能每五六分钟会遇到一个骑车人.除此之外,也许骑上十分钟,见不到一个人类.:)累了就停下来,架起相机拍几张相片,虽然没有伴侣,虽然仍然有点点形孤影单的感觉,但是比起在家,坐在电脑前渡过一天的休息日要好了许多.

应该坚持下去.骑车,跑步.继续五年前的生活.健康的身体才能寄托健康的心灵.周二,周三,我的biking day.

忧郁症的严重后果是让你失去生活的信念——导致自杀。从这方面军来说，头脑简单点反而是件好事了，不容易产生这种症状。我觉得哲学家有很多人最后自杀，艺术家也有，诗人更是大有人在，因为他们思考太多，更因为他们选择了错误的方向。从所从事的职业看，早出晚归的乡间牧民、四处游走的赤脚医生、菜市场里高声吆喝的菜等人们则很少有产生忧郁症的。

忧郁症的人，容易感觉疲惫，容易放弃，容易失去希望。他们是脆弱的，敏感的。而这两个词从来都是密切联系的。不要做一个脆弱的人、敏感的人。因为，在现实生活中，他们是失败的。

多交往一些朋友，PARTY多一点，多说一点笑话，不管是低俗的还是政治的，这两者从来也都密切联系的。

喝点好的红酒，坚持锻炼身体，多研究一些实际生活中碰到的事情，解决困难，享受生活的乐趣。

写歌无助于事，写诗无助于事，多睡懒觉无助于事。

继续生活，继续拍照，继续计划着未来幸福的生活，或者回到中国，找到一个自己喜欢的女孩子，已经过了三十多年了，人生未来的三十多年应该如何渡过呢？应该是快乐的，无悔的吧。

让生活继续，有些景像仍然还不是不很清楚，但是早晚我要到达那里。

摄影,英文,写作,photographer’s eye,阅读,打打兼职工,突然发现,自己有这么多的重要的事情要做,却没有去做.很久以来,似乎习惯了这种漂泊的生活,却又向往着安定,家庭.我想我是有理由原谅自己的,谁又不向往着舒适详和的生活呢?只是,有时候,命运的选择,人们不得不面对而已罢了.

最近烟抽得少多了,四年前,自己基本上是一天一包烟吧,现在似乎能坚持到一周一包了,这也算是一个不大不小的进步吧.

曾经向太多人抱怨过,因为压力因为现实不得不把个人爱好,娱乐,甚至爱情,用一个箱子装起来,锁上,所以,现实的生活中,只看到一双疲惫的双眼,布满血丝,近乎于歇斯底里的绝望.睁开眼睛面对沉重的压力(很多来自现实,也有不少来自于自己的想像)越走脚步越重,越走越累.以至于有一段时间,甚至于跌至于谷底,再也不想前进.因为没有了力量,没有了动力,没有了希望.我一直想回到过去,回到那个纯真的年代,那个疯狂的年龄,那个充满了向往的过去.渐渐知道自己无法回去,因为,生命只有一次,日子是越过越少,生命中最重要的东西,也越来越少.应该珍惜的,不是过去的记忆,而应该是现在所拥有的.现在我拥有什么呢?突然发现,现在我拥有其实自己一直想拥有的许多东西.只是自己没有体会,也没有认识到而已.

这几个周未过得很开心,周五晚上上网,聊聊天,看看空间.周六睡一个懒睡,下午起来四处走走,买菜和副食,等到阳光光线不那么强的时候,把菜扔进车里,找个免费的停车场,拿出三角架和相机背包,四处游走,拍我所看到的漂亮的景,物,人. 偶尔抽支烟,its kind of cool!晚上回家,改一会相片,看一会电视,偶尔看到flickr上不认识的网友对相片的评价,心里是快乐的.周日,仍然睡懒觉,起床,洗衣服,做自己爱吃的饭菜,酒足饭饱,回到电脑前继续看电视,改相片.或者读一些文字.很好.

平静的生活,不应该是碌碌无为的,更不应该是浪费生命的.

最近有一些新的想法,希望可以付诸于行动.附上一张最近的拍摄,起名叫生命.

1:38 AM 9/18/2009
游荡了五年的尘埃，终于要落定了。
一个朋友在看了我的相片之后对我说，你看起来比你的实际年龄要大。我在网络这头，发呆。因为，离开了家乡四年以后，再次见到母亲的时候，她也说了同样的话。
这四年，你好像老了十岁。
虽然如此，五年里，却让我感悟到从来没有想过的许多道理。所以，感谢这五年，给我了许多，不仅仅是面容的苍老，也不仅是心境的沧桑。
内心深处的许多东西，像是一个被摇晃了许久的盛满了米酒的瓶子。在浮浮沉沉，上上下下，寻找各自的归宿。在一切落定之前，所有的颗粒都在相互碰撞，痛苦，由此而生。
感谢这五年，忙碌的我，虽然少有闲下来的心情去真正的思考问题，却也给那些模糊的，翻腾的记忆有了完全的空间去沉淀。
如此，渐行渐远，渐渐清晰。
心境可以平静，便是最大的幸福了。
懂得何去何从，也未尝不是一种快乐。
固然未来的日子里，仍然有很多的未知，仍然有许多的路要走，可我知道，它们将是充满激情与斗志的。
写给沉浸于痛苦十五年的自己，写给一个不服气的孩子，也写给一个流浪异乡的游子。

一直以来，就觉得自己有些不对劲。自己也似乎明白，到底是哪里出了问题，可是却偏偏懒惰，不愿意去改正。于是，长久的积累，原有的问题本身已经都记不起了，可是新的问题又来了——那就是愿意这样颓废，愿意这样去逃避现实。

自己一直活在一个自我的空间里，绝对的封闭空间。每天都要对自己说，现在还不是时候，现在还早。于是渐渐的，自己似乎习惯了这种自欺欺人。也习惯了这种非正常的生活。表面看上去，自己每天打工，上课，上班下班，睡觉起床吃东西，看电影，上网聊天，非常正常。可是……只有我自己最清楚，表面上，我还在做；可是感受却完全不同。那些原本是自己热爱的东西，现在却变得味同嚼腊。吉它，弹不到五分钟就扔一边去；开车，感觉不到速度的快感；听歌，听不到音乐的美妙；就连做饭，吃饭，也少有时间是心情开朗的。吃东西时，只知道把食物往嘴里送，不管它是生的，半生不熟的或者是难以下咽的，只知道吃那是生存的需要，是不得不吃的。没有那种饿了，吃东西很香的感受。睡觉，则是因为不得不睡了，实在是不想睡，就这么一直呆着坐着，可是，偏偏却又无法坚持到天亮再去迎接一个新的回合。
没人知道我的痛苦，是因为自己不想任何人知道；或者是自己想每个人知道，可是没有人明白。于是，只好如鱼饮水，冷暖自知。

半夜三更起来看电影，更是因为无法入睡，也不想（或者说自己怕累，怕苦）去读书，或者写字。只好选择一种被动的打发时间的方式——找一张碟，或者在网上下载一些电影，看到眼睛发涩，看到呼吸沉重，才不得不离开电脑，倒头去睡。

上班更是一件痛苦的事情，不愿意起床，要起床的前几分钟，模模糊糊地总是希望今天是世界末日，那样我就可以不用去上班了，也不会接到经理打来的电话问我为什么不来上班了。我知道这听起来很可笑。可是，很多的时候，我真的是这么想的。不是不够成熟，不是不够明白。而是，习惯了去逃避生活，逃避现实。
自己的心路历程，已经走了太远太远，仿佛过了很久，一个世纪，抑或更久吧！但是，今天，应该做一个决定了。不能再这样下去了，是时间擦干身上的泥和汗继续前进了。否则，我怕从此再也无法回到从前。
我怕，自己的一生便从此了断。

和一个朋友聊天，她说她也是七十年代人，比我小那么一两岁，为什么感觉我像是另一个世纪里的人？我无以为答，因为，我知道，这就是现在的我，这就是过去十年里的我。
曾经，我怪父母的一意孤行，改变了我的人生；但是，难道不是自己坚持得不够么？自己的人生，难道是他人可以改变的么？不，绝不。

做过许多的梦，大多数是关于世界未日来临或者杀戮，而我在逃亡的途中，在海上，在黑暗中，在无人可及的旷野。其结果总是无法逃走，也无法看到这个世界是被摧毁了，或者是自己幸存了。梦醒来的时候，常常是一身大汗，庆幸自己还在呼吸。
前两天又做梦了，梦见自己行走在不知道是哪里的火车站附近，周围很多道铁轨。似乎置身于一个空旷的货场，可却看不到任何的站台。

沧凉。

突然间所有的轨道上都是呼啸而驰的火车——火车的样子记不得太清楚了，大约是国内铁道线上跑的绿色的客车，里面坐满了人，他们看着我，眼睛睁得大大的，没有人向我挥手，没人向我喊话，只是那么瞪着我……让我感觉到恐惧与不安。我夹在车道之间，面对穿行的车辆，不知道该往哪里去。这时，突然看到所有的车辆都向我行驶过来，我努力的躲开一辆又一辆。似曾相识的恐惧，似曾相识的感觉！我飞奔，向着高处奔跑，以为他们不会再追来。可是瞬间所有的铁路开始扭曲，旋转着，包围着我，纷纷离开了它们既定的方向，铁轨与火车，一起交错着呼啸着直朝我铺过来……不知道跑了多久，爬上了一座很高的山上的一颗枯树。那些列车总算无法触及我所在的高度，只是在树下盘旋飞驰。我抱着一根树枝，把头抬起来，松了一口气。再次低下头去的时候，却发现，周围竟然全是火山的熔岩，冒着泡泡……似乎等待着我的跌落……
再次醒来，一身大汗，原来又是一场梦。
心无法静下来，无法……

这些日子里，我没有爱，也没有仇恨，没有妒忌，也没有眼红，没有满足，也没有抱怨，只是活着，为了活着而活着。没有想要的东西，没有想爱的人，失去了不觉得可惜，得到了不觉得珍贵。也许这是很多人梦想中的——不以物喜不以己悲的境界吧。可是，当你活在这个多元的世界里的时候，你才体会到你是一个多么可卑的人。
是该结束这种生活了。

至于从明天起，劈材，喂马，我到不想。我只想做一个快乐的人，不管我是平凡的，忙碌的，无为的，或者是伟大的，坚强的成功者，都无所谓。只希望自己可以找回快乐，找回心里的爱，对家人的爱，对生活的爱。
因为没有爱，人已经开始死亡。

周二三我的休息日。车的前刹车片早应该换了，因为每次刹车的时候都听到咕咕的沉重磨擦声——我当然知道那不是刹车片的声音。两个月前买的刹车片，一直懒于去换。一是因为没时间没心情，二是因为不知道怎么换。看看实在不能撑了，还是得动手啊。叮叮当当把轮子拆了，旧的刹车片其中一片已经磨没了，把新的换上，才发现预留的空间不够，安装不了。：（

正在着急着，想着房东快点回来吧，这样我就可以开她的车去买东西了，突然天降暴雨，于是作罢，在家上网，看文章。休息嘛，只有好好休息了。

天色将晚的时候，雨停了，堪培拉这个地方，公交十分落后。我需要要开房东的车去买一个叫G-CLAMP的东西，但是房东还没回来，于是修车的念头也没了。想着明天再弄吧。于是脖子上挂着相机走出家门，在附近转了一圈。

点一支烟，漫无目的的走动着，体会着春雨之后空气的清新与芳香。随手拍下几张难得的雨后景色。算是留作今后的回忆吧。毕竟堪培拉并不是一个多雨的城市。毕竟堪培拉是一个孤独的城市。

让孤独陪着孤独。