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October 16 远方
忧郁症的严重后果是让你失去生活的信念——导致自杀。从这方面军来说，头脑简单点反而是件好事了，不容易产生这种症状。我觉得哲学家有很多人最后自杀，艺术家也有，诗人更是大有人在，因为他们思考太多，更因为他们选择了错误的方向。从所从事的职业看，早出晚归的乡间牧民、四处游走的赤脚医生、菜市场里高声吆喝的菜等人们则很少有产生忧郁症的。 忧郁症的人，容易感觉疲惫，容易放弃，容易失去希望。他们是脆弱的，敏感的。而这两个词从来都是密切联系的。不要做一个脆弱的人、敏感的人。因为，在现实生活中，他们是失败的。 多交往一些朋友，PARTY多一点，多说一点笑话，不管是低俗的还是政治的，这两者从来也都密切联系的。 喝点好的红酒，坚持锻炼身体，多研究一些实际生活中碰到的事情，解决困难，享受生活的乐趣。 写歌无助于事，写诗无助于事，多睡懒觉无助于事。 继续生活，继续拍照，继续计划着未来幸福的生活，或者回到中国，找到一个自己喜欢的女孩子，已经过了三十多年了，人生未来的三十多年应该如何渡过呢？应该是快乐的，无悔的吧。 让生活继续，有些景像仍然还不是不很清楚，但是早晚我要到达那里。 October 15 我的成长不需要名称
摄影,英文,写作,photographer’s eye,阅读,打打兼职工,突然发现,自己有这么多的重要的事情要做,却没有去做.很久以来,似乎习惯了这种漂泊的生活,却又向往着安定,家庭.我想我是有理由原谅自己的,谁又不向往着舒适详和的生活呢?只是,有时候,命运的选择,人们不得不面对而已罢了. 最近烟抽得少多了,四年前,自己基本上是一天一包烟吧,现在似乎能坚持到一周一包了,这也算是一个不大不小的进步吧. 曾经向太多人抱怨过,因为压力因为现实不得不把个人爱好,娱乐,甚至爱情,用一个箱子装起来,锁上,所以,现实的生活中,只看到一双疲惫的双眼,布满血丝,近乎于歇斯底里的绝望.睁开眼睛面对沉重的压力(很多来自现实,也有不少来自于自己的想像)越走脚步越重,越走越累.以至于有一段时间,甚至于跌至于谷底,再也不想前进.因为没有了力量,没有了动力,没有了希望.我一直想回到过去,回到那个纯真的年代,那个疯狂的年龄,那个充满了向往的过去.渐渐知道自己无法回去,因为,生命只有一次,日子是越过越少,生命中最重要的东西,也越来越少.应该珍惜的,不是过去的记忆,而应该是现在所拥有的.现在我拥有什么呢?突然发现,现在我拥有其实自己一直想拥有的许多东西.只是自己没有体会,也没有认识到而已. 这几个周未过得很开心,周五晚上上网,聊聊天,看看空间.周六睡一个懒睡,下午起来四处走走,买菜和副食,等到阳光光线不那么强的时候,把菜扔进车里,找个免费的停车场,拿出三角架和相机背包,四处游走,拍我所看到的漂亮的景,物,人. 偶尔抽支烟,its kind of cool!晚上回家,改一会相片,看一会电视,偶尔看到flickr上不认识的网友对相片的评价,心里是快乐的.周日,仍然睡懒觉,起床,洗衣服,做自己爱吃的饭菜,酒足饭饱,回到电脑前继续看电视,改相片.或者读一些文字.很好. 平静的生活,不应该是碌碌无为的,更不应该是浪费生命的. 最近有一些新的想法,希望可以付诸于行动.附上一张最近的拍摄,起名叫生命. September 18 落定尘埃 1:38 AM 9/18/2009 解决
一直以来，就觉得自己有些不对劲。自己也似乎明白，到底是哪里出了问题，可是却偏偏懒惰，不愿意去改正。于是，长久的积累，原有的问题本身已经都记不起了，可是新的问题又来了——那就是愿意这样颓废，愿意这样去逃避现实。 自己一直活在一个自我的空间里，绝对的封闭空间。每天都要对自己说，现在还不是时候，现在还早。于是渐渐的，自己似乎习惯了这种自欺欺人。也习惯了这种非正常的生活。表面看上去，自己每天打工，上课，上班下班，睡觉起床吃东西，看电影，上网聊天，非常正常。可是……只有我自己最清楚，表面上，我还在做；可是感受却完全不同。那些原本是自己热爱的东西，现在却变得味同嚼腊。吉它，弹不到五分钟就扔一边去；开车，感觉不到速度的快感；听歌，听不到音乐的美妙；就连做饭，吃饭，也少有时间是心情开朗的。吃东西时，只知道把食物往嘴里送，不管它是生的，半生不熟的或者是难以下咽的，只知道吃那是生存的需要，是不得不吃的。没有那种饿了，吃东西很香的感受。睡觉，则是因为不得不睡了，实在是不想睡，就这么一直呆着坐着，可是，偏偏却又无法坚持到天亮再去迎接一个新的回合。 半夜三更起来看电影，更是因为无法入睡，也不想（或者说自己怕累，怕苦）去读书，或者写字。只好选择一种被动的打发时间的方式——找一张碟，或者在网上下载一些电影，看到眼睛发涩，看到呼吸沉重，才不得不离开电脑，倒头去睡。 上班更是一件痛苦的事情，不愿意起床，要起床的前几分钟，模模糊糊地总是希望今天是世界末日，那样我就可以不用去上班了，也不会接到经理打来的电话问我为什么不来上班了。我知道这听起来很可笑。可是，很多的时候，我真的是这么想的。不是不够成熟，不是不够明白。而是，习惯了去逃避生活，逃避现实。 和一个朋友聊天，她说她也是七十年代人，比我小那么一两岁，为什么感觉我像是另一个世纪里的人？我无以为答，因为，我知道，这就是现在的我，这就是过去十年里的我。 做过许多的梦，大多数是关于世界未日来临或者杀戮，而我在逃亡的途中，在海上，在黑暗中，在无人可及的旷野。其结果总是无法逃走，也无法看到这个世界是被摧毁了，或者是自己幸存了。梦醒来的时候，常常是一身大汗，庆幸自己还在呼吸。 沧凉。 突然间所有的轨道上都是呼啸而驰的火车——火车的样子记不得太清楚了，大约是国内铁道线上跑的绿色的客车，里面坐满了人，他们看着我，眼睛睁得大大的，没有人向我挥手，没人向我喊话，只是那么瞪着我……让我感觉到恐惧与不安。我夹在车道之间，面对穿行的车辆，不知道该往哪里去。这时，突然看到所有的车辆都向我行驶过来，我努力的躲开一辆又一辆。似曾相识的恐惧，似曾相识的感觉！我飞奔，向着高处奔跑，以为他们不会再追来。可是瞬间所有的铁路开始扭曲，旋转着，包围着我，纷纷离开了它们既定的方向，铁轨与火车，一起交错着呼啸着直朝我铺过来……不知道跑了多久，爬上了一座很高的山上的一颗枯树。那些列车总算无法触及我所在的高度，只是在树下盘旋飞驰。我抱着一根树枝，把头抬起来，松了一口气。再次低下头去的时候，却发现，周围竟然全是火山的熔岩，冒着泡泡……似乎等待着我的跌落…… 这些日子里，我没有爱，也没有仇恨，没有妒忌，也没有眼红，没有满足，也没有抱怨，只是活着，为了活着而活着。没有想要的东西，没有想爱的人，失去了不觉得可惜，得到了不觉得珍贵。也许这是很多人梦想中的——不以物喜不以己悲的境界吧。可是，当你活在这个多元的世界里的时候，你才体会到你是一个多么可卑的人。 至于从明天起，劈材，喂马，我到不想。我只想做一个快乐的人，不管我是平凡的，忙碌的，无为的，或者是伟大的，坚强的成功者，都无所谓。只希望自己可以找回快乐，找回心里的爱，对家人的爱，对生活的爱。 September 15 成功有很多事情，我们不知道结果是怎样的。过去如此，现在如此，将来也是如此。
但是，有一件事情，是每个人都知道的。 就如香港电影蛊惑仔里说的那样，你去试了，你就已经成功了50%。如果你不去试，你一定是失败的。你去试了，也许不一定会成功，因为成功需要很多的条件。但是，不试，你就没有机会把美梦变成现实。 心无法静下来，无法想把自己要说的话表达出来。 就这样吧，让时间来沉淀一切，测试一切，揭穿一切。 失眠
不想写诗 却把脚挂在墙上 等待一个出口 未来
需要行动 可行动需要一个动机 或者一个借口 天亮了
我们要起床 各自上路 留下身后的回忆 风干成故事 September 11 周三雨后
周二三我的休息日。车的前刹车片早应该换了，因为每次刹车的时候都听到咕咕的沉重磨擦声——我当然知道那不是刹车片的声音。两个月前买的刹车片，一直懒于去换。一是因为没时间没心情，二是因为不知道怎么换。看看实在不能撑了，还是得动手啊。叮叮当当把轮子拆了，旧的刹车片其中一片已经磨没了，把新的换上，才发现预留的空间不够，安装不了。：（ 正在着急着，想着房东快点回来吧，这样我就可以开她的车去买东西了，突然天降暴雨，于是作罢，在家上网，看文章。休息嘛，只有好好休息了。 天色将晚的时候，雨停了，堪培拉这个地方，公交十分落后。我需要要开房东的车去买一个叫G-CLAMP的东西，但是房东还没回来，于是修车的念头也没了。想着明天再弄吧。于是脖子上挂着相机走出家门，在附近转了一圈。 点一支烟，漫无目的的走动着，体会着春雨之后空气的清新与芳香。随手拍下几张难得的雨后景色。算是留作今后的回忆吧。毕竟堪培拉并不是一个多雨的城市。毕竟堪培拉是一个孤独的城市。 让孤独陪着孤独。 September 08 旧梦重温在我安静的时候 眼睛在说话 只是你听不见 你听不见 日升月落的时候 回忆在上演 只是没人能懂 没有关系 让我们忘记
在你熟睡的时候 心痛在呜咽 只是你听不见 你听不见 大地沦陷那天 我却情不自禁 惦记着呼喊着 是心痛的 歇斯底里 总会有那么一点点 像是远方大地的茫然
寻觅着过去与梦境 又猜着明天的起点 不要说不要问不要再寻求无谓的解脱 不要了不管了不理了还是会一样的过 风走了风停了风吹着千年不变的诺言 可是我可是你可是谁又能冲破这缠绵 July 21 生日那天请感谢你的母亲
July 15 岁月已逝 很早以前，便有一个梦想，那就是坐在属于自己的温暖朝阳的房间里，在一个空闲的周未上午，泡一杯浓浓的绿茶，最好是信阳毛尖，把自己的生活经历想法，付诸于纸上。所以，那时起，就决定要去走很多很多路，认识很多很多人，遇到很多很多事情，然后有很多很多经历。以为，这样就会有很多很多可写的东西。天真的以为，这就是生活。
今天，突然发现，自己并不正确吧。当你走了很久，经历了很多，突然停下来的时候，你发现自己已经不再渴望去写些什么了。因为，所有的一切，都写在了你的心里。只因为他们太多太相似，以至于，你只愿意把它们埋在心里——不管，那些是温暖的，潮湿的，灰暗的，还是冰冷的感受。如鱼饮水，冷暖自知么。 日子就这样过着，一天又一天。似乎没有方向，没有目标也没有了创作的冲动。所谓失去了激情，失去了品味，或者更是失去了自我。 原来，当你到达你想到达的地方时，你才发现，你有着太多的不了解。 梦想如此，人生是否也是如此？爱情，又何尝不是呢？读《围城》，发现不知道多少人在抱怨婚姻的不幸，又有多少人在幻想着婚姻的幸福。其实，得与失，过去与未来，在不在状态，是不是终点又回到起点，说到底，不过是一个人的自我的取舍罢了。四处去看看，原来你发现，知足常乐的人，总会有着比它人多的快乐；而凡事计较的人，却不免要饱受痛苦的煎熬。或者我们总是希望纯粹的，可是世界上没有一种叫做纯粹的东西。 说我们人类在追寻着完美，追寻着烦恼，又何尝不对。 July 03 工作小事 “骡死马累”是晚班的领班。我是晚上的总台。通常我会把医院各个科室的清洁工作记录在电脑中，然后通过无线对讲机以短信的形式发到清洁工那里。但是，有时候会有一些很棘手的清洁，谁都不愿意做。比如，H1NI流感病人的房间和其它的传染病人的房间。这个时候，我就要在对讲机上呼这个没有牙齿的老女人。她看起来非常像白雪公主里面的那个女巫婆，满脸长满了疙瘩。不知道是长期在医院做清洁的原因，还是自身有什么病。反正从一开始我就很讨厌她。我就有一种感觉，我坐在这里给她发短信，她带着一群白人黑人干活，她心里不舒服。她是一个典型的白人主义者，似乎其它人种都不应该坐在那里指挥她。我们吵过不止一次两次了。最凶的一次，是她站在我面前对我大声吼，说是你负责还是我负责？不要像个老板一样呼来唤去！（其实我根本没有，我很注意自己的行为）但是她这样对我，在医院的主要入口，有这么多人看着。我不顾那么多了，一下子从椅子上站起来，也大声对她吼：我（他妈，当然他妈这两个字没说出来）怎么指挥你了，我的工作就是给你分配清洁任务！你做还是不？？
她不敢不做，没办法，却又还要面子的大声回了一句：我做! 头也不回走了。 下班的时候，我终于忍不住，向facility manager汇报了她，说她和我说话的方式，粗鲁，无礼，不可接受。如果再这样下去，我就要向工会起诉她！特别是对我。不知道经理找她谈了没有。今天似乎好一点了，有两次对话差点又走火。我不管她，反正，我现在的工作就是给她活干！妈的，你不舒服我就偏给你活干！累死你。 今天晚上，她又向人发火。这次，是对她的两个黑人清洁工。说他们在应该休息的时候不去休息，要等到最忙的时候休息。两个黑人没敢和她吵，但是我看得出来，他们的眼神里，要是在非洲，肯定会杀了她。 晚上，开车回家的时候，其中一个哥们给我打电话，说要找我聊聊。我因为开车，只是劝了他几句，说找个时间喝杯咖啡好好聊聊。如果接二连三的有人汇报她“岐视”，我想她是好不了多久的。 不由想起来，我离开部队的第一份工作，在武汉市城市公社酒店管理公司应聘后勤部长的一个月经历。ＷＯＷ，那才叫体会到什么是人吃人！我真的有些吃惊，也有些不习惯。在部队的时候，如果说为了提前晋升为了提级，有一些明争暗斗的话，那些斗争还不是那么赤裸裸的。多数还是在水下的。离开部队，第一个月就让我学会了什么叫波淘汹涌！因为，就是有那么不要脸的人，（真的真的非常不要脸）可以当着你的面矢口否认他五分钟前说的话。他的不要脸还在于，能吹自己，说自己在某某公司做过，有过什么什么不得了的经验。其实不过是个脸皮比较厚的骗子罢了！ 当时我就觉得这个公司不能呆，有这样的人，而且还要让这样的人当执行经理！我离开了，走的时候，老总还开了会试图挽留，说了很多。但是，我决定的事情。不会因为老板的几句好话就改变。因为，从整个结构，我知道那个公司长久不了。果然，四年后回国，我去见朋友，途经那个公司。看到一个空空大楼，城市公社的牌子还挂在那里，像是倒闭了企业的厂房。不禁想起来，那些想当年，如此厚面容的人们，不知道他们又在哪里呢？！ 我不是一个喜欢这些乱七八糟的事情的人，我喜欢简单。可是生活从来不是简单的，相反，生活从来都是复杂的，充满矛盾的。在军队如此，在地方如此，在中国如此，在世界各个地方都一样，你无法逃避，因为你无法生活在真空中。 那么，唯一能做的，就是面对它，战胜它。 感谢过去的爱感谢上帝。 从前，有过一段爱恋…… 曾经我不解，为什么，偏偏让我一个孤独这么久？为什么这么多幸福的人们，却把我拒在幸福的城外？难道是我做错了什么吗？或者是真的我不如人？现在，我却想，感谢过去的一切，感谢那些没有结果的爱情。因为是这些不幸，是这些挫折，是这些痛不欲生的时光。让我有了一个机会来思考，思考过去所做的一切，审视自己的一切。是对，是错，是过，是不及。是抓得太紧，还是太于自我 感谢我所曾经拥有的爱情。那些美丽的花朵，虽然没有结果，虽然只是昙花一现，却留给一个男人永远的快乐的回忆。不管那些爱情是五年之痛，还是三日之恋，不管是黑暗中的吻，还是城市夜色里的牵手，或者是一张张印满了唇印的信签……没它们，也没有我现在对人生的珍惜和体会。感谢那些往事，教会我怎么样去爱，怎么样去珍惜，怎么样去看自己。原来曾经的自己是丑陋的，是悲哀的，所以自己才会失败。一个人成功，有很多原因；一个人失败，同样也有很多原因。所以，才浪迹天涯，才孑然一身，才唏嘘喊叹。 时间在流逝，不管你是快乐的，伤悲的，或者是麻木的，痛苦的，它在流逝，不给你一点怜悯。时光冲刷着一切，像是废旧的火车站台的长椅，在风雨之中，斑剥的油漆，早已经脱落，所有的不快乐，早沉入回忆的河流，而剩下的，却是那些点滴的温暖，那些不经意的关怀。感谢自己曾经认识的女孩子们。是你们教会了我听歌，现在我在听一首叫做《从前》的歌，这次，我真的可以听到其中的无奈，其中的伤悲了。也真的明白了，是自己的过失，是自己的愚蠢，才弄成现在这样。 这一切，都只是不幸。却又是美丽的。正如文学的美丽，就是把最珍贵的东西撕毁，才创造出最美的故事。所以创造本身就是一种摧毁。所以，时至今日，我不后悔，不后悔我的选择。也不怪你做的选择。因为，正是这种选择，创造了我的现在，也让你拥有了你真正的幸福。而也是你的离去，让我明白了自己的失败。万芳里歌里唱着：就在那一瞬间，心老了一点点……真的，是多么让人心痛的句子。听这句的时候，不仅心痛，甚至连双手，手心都在隐隐作痛。如果，多年前的某天，你曾怀疑过我的感情。那么今天当你看到这些的时候，我只希望你知道，我一直一直都是认真的。即使是自己生气，也是认真的。因为爱得太深，所以伤得太重。情到深处人孤独，我想，这句话作结局，已经够了吧。 感谢那些曾经沧海的爱情，感谢那些风花雪月的往事，至少它们让我知道，我曾经幸福过。至少我知道，爱一个人，原来是那么的满足，那么的开心。因为，知道了这种感觉，才不会被虚假的爱情所欺骗，才知道什么是自己想要的，才知道，自己期待一生的幸福，会是那样的似曾相识。 我俩到底认识过，心底有说话有许多，这暖暖眼神一碰，却要顾及后果…… 从前 有过一段爱恋 我量不出它的深浅 只觉晕眩 July 02 继续让生命继续如果能把自己当成一个过客，就会很轻松了。因为过客，不需要留下什么痕迹。但是，我不能，虽然我很想。 离开部队已经很久了，到国外也有四年多了。一直是不快乐的，一直是觉得自己缺少些什么东西的，一直是在苦苦找寻的。在北京见到张哥的时候，他有问过我，小伟有没有后悔。我说没有后悔离开部队。我是真的没有后悔。后悔的是没有早点离开部队。毕竟，我不太喜欢军营生活。太多的教条太多的管束，让一个人呆久了会失去想像力和创造力。 但是，今天，突然明白，原来自己想要的，其实是一种归属感。 不过是想属于一个集体，属于一个地方，属于一种文化。可是，此时此刻的我，有什么资格去谈这些呢。我不再属于学校，也不再属于军队，我不属于这里，却又不属于自己的国家。身在异乡为异客。即使在久远的时代，即使在同一个种族的世界里，先人们都还有这样的感慨，何况，身在异乡之地异种之中的我呢。 每每走到街头，就会不由自主的提醒着自己，你不属于这里，因为你的根不在这里。 可是，为了生存，为了生活却又不得不停留在这里。 每天上班，面对一群蓝眼金发的同事，面对电话那边某个护士流利清晰而又带着点嘲弄的英国口音，面对这些不服气的清洁工，领班……面对他们的刁难。突然不知道自己学英文是为了什么？为了证明什么？突然开始不理解那些苦苦求学，想尽办法要留下来的人们，他们又是为了什么？ 突然，很想回国。 人类需要归属感，一个没有归属感的人，是痛苦的，也是悲哀的。 我在沙龙做理发师的时候，一个客户和我说，他感觉人生很无奈，他是从南非洲来当兵的，据说当几年兵就可以成为澳洲公民，他选择了留下。虽然他是个白人，也在这里生活了很多年，可是每每想到这个问题，他就会痛苦。回到他的祖国时，他觉得自己生活习惯，文化已经有些与那里不太相称，自己已经改变了很多，感觉自己并不属于那里。生活在这里时，又无时无刻不在提醒着自己，自己是一个外国人，也永远无法接受让自己属于这里的事实。他的痛苦，我体会的很深很深。因为，在他的眼睛里，我看到的是寂寞和绝望。 和我有些相似吧。从自己开始建立堪培拉闲聊群的那一天起，不就是潜意识里在寻找归属感么？ 不管如何，生命还是要继续。让生命继续，继续下去。 June 22 我想我应该过快乐的生活 |
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