一直以来，就觉得自己有些不对劲。自己也似乎明白，到底是哪里出了问题，可是却偏偏懒惰，不愿意去改正。于是，长久的积累，原有的问题本身已经都记不起了，可是新的问题又来了——那就是愿意这样颓废，愿意这样去逃避现实。

自己一直活在一个自我的空间里，绝对的封闭空间。每天都要对自己说，现在还不是时候，现在还早。于是渐渐的，自己似乎习惯了这种自欺欺人。也习惯了这种非正常的生活。表面看上去，自己每天打工，上课，上班下班，睡觉起床吃东西，看电影，上网聊天，非常正常。可是……只有我自己最清楚，表面上，我还在做；可是感受却完全不同。那些原本是自己热爱的东西，现在却变得味同嚼腊。吉它，弹不到五分钟就扔一边去；开车，感觉不到速度的快感；听歌，听不到音乐的美妙；就连做饭，吃饭，也少有时间是心情开朗的。吃东西时，只知道把食物往嘴里送，不管它是生的，半生不熟的或者是难以下咽的，只知道吃那是生存的需要，是不得不吃的。没有那种饿了，吃东西很香的感受。睡觉，则是因为不得不睡了，实在是不想睡，就这么一直呆着坐着，可是，偏偏却又无法坚持到天亮再去迎接一个新的回合。
没人知道我的痛苦，是因为自己不想任何人知道；或者是自己想每个人知道，可是没有人明白。于是，只好如鱼饮水，冷暖自知。

半夜三更起来看电影，更是因为无法入睡，也不想（或者说自己怕累，怕苦）去读书，或者写字。只好选择一种被动的打发时间的方式——找一张碟，或者在网上下载一些电影，看到眼睛发涩，看到呼吸沉重，才不得不离开电脑，倒头去睡。

上班更是一件痛苦的事情，不愿意起床，要起床的前几分钟，模模糊糊地总是希望今天是世界末日，那样我就可以不用去上班了，也不会接到经理打来的电话问我为什么不来上班了。我知道这听起来很可笑。可是，很多的时候，我真的是这么想的。不是不够成熟，不是不够明白。而是，习惯了去逃避生活，逃避现实。
自己的心路历程，已经走了太远太远，仿佛过了很久，一个世纪，抑或更久吧！但是，今天，应该做一个决定了。不能再这样下去了，是时间擦干身上的泥和汗继续前进了。否则，我怕从此再也无法回到从前。
我怕，自己的一生便从此了断。

和一个朋友聊天，她说她也是七十年代人，比我小那么一两岁，为什么感觉我像是另一个世纪里的人？我无以为答，因为，我知道，这就是现在的我，这就是过去十年里的我。
曾经，我怪父母的一意孤行，改变了我的人生；但是，难道不是自己坚持得不够么？自己的人生，难道是他人可以改变的么？不，绝不。

做过许多的梦，大多数是关于世界未日来临或者杀戮，而我在逃亡的途中，在海上，在黑暗中，在无人可及的旷野。其结果总是无法逃走，也无法看到这个世界是被摧毁了，或者是自己幸存了。梦醒来的时候，常常是一身大汗，庆幸自己还在呼吸。
前两天又做梦了，梦见自己行走在不知道是哪里的火车站附近，周围很多道铁轨。似乎置身于一个空旷的货场，可却看不到任何的站台。

沧凉。

突然间所有的轨道上都是呼啸而驰的火车——火车的样子记不得太清楚了，大约是国内铁道线上跑的绿色的客车，里面坐满了人，他们看着我，眼睛睁得大大的，没有人向我挥手，没人向我喊话，只是那么瞪着我……让我感觉到恐惧与不安。我夹在车道之间，面对穿行的车辆，不知道该往哪里去。这时，突然看到所有的车辆都向我行驶过来，我努力的躲开一辆又一辆。似曾相识的恐惧，似曾相识的感觉！我飞奔，向着高处奔跑，以为他们不会再追来。可是瞬间所有的铁路开始扭曲，旋转着，包围着我，纷纷离开了它们既定的方向，铁轨与火车，一起交错着呼啸着直朝我铺过来……不知道跑了多久，爬上了一座很高的山上的一颗枯树。那些列车总算无法触及我所在的高度，只是在树下盘旋飞驰。我抱着一根树枝，把头抬起来，松了一口气。再次低下头去的时候，却发现，周围竟然全是火山的熔岩，冒着泡泡……似乎等待着我的跌落……
再次醒来，一身大汗，原来又是一场梦。
心无法静下来，无法……

这些日子里，我没有爱，也没有仇恨，没有妒忌，也没有眼红，没有满足，也没有抱怨，只是活着，为了活着而活着。没有想要的东西，没有想爱的人，失去了不觉得可惜，得到了不觉得珍贵。也许这是很多人梦想中的——不以物喜不以己悲的境界吧。可是，当你活在这个多元的世界里的时候，你才体会到你是一个多么可卑的人。
是该结束这种生活了。

至于从明天起，劈材，喂马，我到不想。我只想做一个快乐的人，不管我是平凡的，忙碌的，无为的，或者是伟大的，坚强的成功者，都无所谓。只希望自己可以找回快乐，找回心里的爱，对家人的爱，对生活的爱。
因为没有爱，人已经开始死亡。

周二三我的休息日。车的前刹车片早应该换了，因为每次刹车的时候都听到咕咕的沉重磨擦声——我当然知道那不是刹车片的声音。两个月前买的刹车片，一直懒于去换。一是因为没时间没心情，二是因为不知道怎么换。看看实在不能撑了，还是得动手啊。叮叮当当把轮子拆了，旧的刹车片其中一片已经磨没了，把新的换上，才发现预留的空间不够，安装不了。：（

正在着急着，想着房东快点回来吧，这样我就可以开她的车去买东西了，突然天降暴雨，于是作罢，在家上网，看文章。休息嘛，只有好好休息了。

天色将晚的时候，雨停了，堪培拉这个地方，公交十分落后。我需要要开房东的车去买一个叫G-CLAMP的东西，但是房东还没回来，于是修车的念头也没了。想着明天再弄吧。于是脖子上挂着相机走出家门，在附近转了一圈。

点一支烟，漫无目的的走动着，体会着春雨之后空气的清新与芳香。随手拍下几张难得的雨后景色。算是留作今后的回忆吧。毕竟堪培拉并不是一个多雨的城市。毕竟堪培拉是一个孤独的城市。

让孤独陪着孤独。

    感谢上帝。

从前，有过一段爱恋……

曾经我不解，为什么，偏偏让我一个孤独这么久？为什么这么多幸福的人们，却把我拒在幸福的城外？难道是我做错了什么吗？或者是真的我不如人？现在，我却想，感谢过去的一切，感谢那些没有结果的爱情。因为是这些不幸，是这些挫折，是这些痛不欲生的时光。让我有了一个机会来思考，思考过去所做的一切，审视自己的一切。是对，是错，是过，是不及。是抓得太紧，还是太于自我

感谢我所曾经拥有的爱情。那些美丽的花朵，虽然没有结果，虽然只是昙花一现，却留给一个男人永远的快乐的回忆。不管那些爱情是五年之痛，还是三日之恋，不管是黑暗中的吻，还是城市夜色里的牵手，或者是一张张印满了唇印的信签……没它们，也没有我现在对人生的珍惜和体会。感谢那些往事，教会我怎么样去爱，怎么样去珍惜，怎么样去看自己。原来曾经的自己是丑陋的，是悲哀的，所以自己才会失败。一个人成功，有很多原因；一个人失败，同样也有很多原因。所以，才浪迹天涯，才孑然一身，才唏嘘喊叹。

时间在流逝，不管你是快乐的，伤悲的，或者是麻木的，痛苦的，它在流逝，不给你一点怜悯。时光冲刷着一切，像是废旧的火车站台的长椅，在风雨之中，斑剥的油漆，早已经脱落，所有的不快乐，早沉入回忆的河流，而剩下的，却是那些点滴的温暖，那些不经意的关怀。感谢自己曾经认识的女孩子们。是你们教会了我听歌，现在我在听一首叫做《从前》的歌，这次，我真的可以听到其中的无奈，其中的伤悲了。也真的明白了，是自己的过失，是自己的愚蠢，才弄成现在这样。

这一切，都只是不幸。却又是美丽的。正如文学的美丽，就是把最珍贵的东西撕毁，才创造出最美的故事。所以创造本身就是一种摧毁。所以，时至今日，我不后悔，不后悔我的选择。也不怪你做的选择。因为，正是这种选择，创造了我的现在，也让你拥有了你真正的幸福。而也是你的离去，让我明白了自己的失败。万芳里歌里唱着：就在那一瞬间，心老了一点点……真的，是多么让人心痛的句子。听这句的时候，不仅心痛，甚至连双手，手心都在隐隐作痛。如果，多年前的某天，你曾怀疑过我的感情。那么今天当你看到这些的时候，我只希望你知道，我一直一直都是认真的。即使是自己生气，也是认真的。因为爱得太深，所以伤得太重。情到深处人孤独，我想，这句话作结局，已经够了吧。

感谢那些曾经沧海的爱情，感谢那些风花雪月的往事，至少它们让我知道，我曾经幸福过。至少我知道，爱一个人，原来是那么的满足，那么的开心。因为，知道了这种感觉，才不会被虚假的爱情所欺骗，才知道什么是自己想要的，才知道，自己期待一生的幸福，会是那样的似曾相识。

我俩到底认识过，心底有说话有许多，这暖暖眼神一碰，却要顾及后果……

从前 有过一段爱恋

我量不出它的深浅 只觉晕眩

当你不再勇敢的时候，草木皆兵！

当你失去斗志的时候，还没有面对对手，就已经失败！

当你失去目标的时候，生不如死！

当你不再有梦想的时候，现实中的任何存在都会让你痛苦！

我想我应该过快乐的生活

我想你也要过快乐的生活

可是我找不到快乐

因为快乐消失了

可是我不甘心

就这样一直到老

怀着一份沉沉的惦念

藏着那份深深的不安

我祈祷

愿上帝原谅我犯过的错

伤害了你

也伤害了我

天各一方

我希望你快乐

 终于……

 凌晨两点，又起来抽烟。虽然抽得不像以前那么多了，每天仍然要抽个五六支吧。生命是短暂的，虽然我并不十分提倡今朝有酒今朝醉，但，不得不承认，那是一种洒脱和境界。只是，凡人总有凡人的苦恼，很多时候，是故做清醒罢了。

 隐约仍然能听到后面公路上急速行驶的汽车，轮胎与马路的磨擦声，刷刷地划过宁静的夜空，给这个安静的城市带来了一丝生机。

 昨天做了一个梦，梦见自己回国了。遇到了一个自己喜欢了很久的女孩子，她长得既像A又像B。无法形容她的面容，只知道那份美丽，是无以伦比，任何语言也无法形容的。直到，我说再见的时候，才隐约的看到她眼神中的不安。于是我鼓气勇气对她说，真的，好舍不得你……话还没说完，却发现两人均是泪如雨下。原来，爱情，是可以埋得很深很深，并不一定要在一开始就要说出来的。

 醒了，发现只不过是一场美梦。心里略有所失，却不得不打起精神来去好好上班。

 似乎开始平静了，也似乎开始清醒了。原来这么几年，自己都是匆匆的赶路，却忘记了沿途美丽的风景。原来自己这些日子，天天都在奔波寻找，却失去了本来属于自己快乐。今夜，我决定不再像一匹野马，一味疯狂的驰骋在无垠的旷野里，有的是自由，失去的是方向；于是，决定不再像一头低头拉车的黄牛，只顾拼命的往前走，却遗失了生命历程的意义。

 一切都好，一切都在渐渐变好。怕只怕，自己无法承受生活的现实，而失去了品尝的乐趣。

 我们每天都碰到很多人，我们每天都要走很多路。只是，希望我可以感谢这些人，希望我还能感激这条路。

 没有什么不可以放下，没有什么不可以承受，因为生活如此，生命如此。到了无从选择的时候，你只有背负；到了背水一战的时候，你只能拼搏。行程，虽然是孤独的，但应该是快乐的。行程，虽然是冒险，但应该是不悔的。

 所以，今夜，我对自己说，静一下，想一想。明天，或者会更美好。

自己似乎像一个满了水的桶，怎么装也无法装下更多的东西。我想这个东西叫自大。经历了许多，看到了许多，不同的社会制度，不同的社会层次，于是觉得人生，似乎到了尽头似的。这样想，我知道是很不应该的，却长时间无法改变这个现状。

似乎需要一个支撑点，才能找到自己的平衡。

海纳百川有容乃大。看来自己是容量不够。总结一下自己的收获吧，四年，英文进步了多少，经历丰富了多少，中文进步了多少，事业进步了多少，身体强健了多少，情操陶冶了多少，这么一看。其实，归结起来，没有多少可以值得欣慰的东西，也没有多少值得可以骄傲的东西。那为什么，迟迟不睡的你，还要这样狂妄自大呢？既然如此，为什么不低下头去努力呢？整天的唏嘘感叹，会有些什么用？？？原来自己最喜欢听批评的话，而现在却喜欢听表扬的话！这不是最大的可悲么？！

光骂自己是没有用的。总在那里事后诸葛亮是无济于事的。最好的办法还是坐下来读，站起来做，走出去闯。

切记切记。