1:38 AM 9/18/2009
游荡了五年的尘埃，终于要落定了。
一个朋友在看了我的相片之后对我说，你看起来比你的实际年龄要大。我在网络这头，发呆。因为，离开了家乡四年以后，再次见到母亲的时候，她也说了同样的话。
这四年，你好像老了十岁。
虽然如此，五年里，却让我感悟到从来没有想过的许多道理。所以，感谢这五年，给我了许多，不仅仅是面容的苍老，也不仅是心境的沧桑。
内心深处的许多东西，像是一个被摇晃了许久的盛满了米酒的瓶子。在浮浮沉沉，上上下下，寻找各自的归宿。在一切落定之前，所有的颗粒都在相互碰撞，痛苦，由此而生。
感谢这五年，忙碌的我，虽然少有闲下来的心情去真正的思考问题，却也给那些模糊的，翻腾的记忆有了完全的空间去沉淀。
如此，渐行渐远，渐渐清晰。
心境可以平静，便是最大的幸福了。
懂得何去何从，也未尝不是一种快乐。
固然未来的日子里，仍然有很多的未知，仍然有许多的路要走，可我知道，它们将是充满激情与斗志的。
写给沉浸于痛苦十五年的自己，写给一个不服气的孩子，也写给一个流浪异乡的游子。

一直以来，就觉得自己有些不对劲。自己也似乎明白，到底是哪里出了问题，可是却偏偏懒惰，不愿意去改正。于是，长久的积累，原有的问题本身已经都记不起了，可是新的问题又来了——那就是愿意这样颓废，愿意这样去逃避现实。

自己一直活在一个自我的空间里，绝对的封闭空间。每天都要对自己说，现在还不是时候，现在还早。于是渐渐的，自己似乎习惯了这种自欺欺人。也习惯了这种非正常的生活。表面看上去，自己每天打工，上课，上班下班，睡觉起床吃东西，看电影，上网聊天，非常正常。可是……只有我自己最清楚，表面上，我还在做；可是感受却完全不同。那些原本是自己热爱的东西，现在却变得味同嚼腊。吉它，弹不到五分钟就扔一边去；开车，感觉不到速度的快感；听歌，听不到音乐的美妙；就连做饭，吃饭，也少有时间是心情开朗的。吃东西时，只知道把食物往嘴里送，不管它是生的，半生不熟的或者是难以下咽的，只知道吃那是生存的需要，是不得不吃的。没有那种饿了，吃东西很香的感受。睡觉，则是因为不得不睡了，实在是不想睡，就这么一直呆着坐着，可是，偏偏却又无法坚持到天亮再去迎接一个新的回合。
没人知道我的痛苦，是因为自己不想任何人知道；或者是自己想每个人知道，可是没有人明白。于是，只好如鱼饮水，冷暖自知。

半夜三更起来看电影，更是因为无法入睡，也不想（或者说自己怕累，怕苦）去读书，或者写字。只好选择一种被动的打发时间的方式——找一张碟，或者在网上下载一些电影，看到眼睛发涩，看到呼吸沉重，才不得不离开电脑，倒头去睡。

上班更是一件痛苦的事情，不愿意起床，要起床的前几分钟，模模糊糊地总是希望今天是世界末日，那样我就可以不用去上班了，也不会接到经理打来的电话问我为什么不来上班了。我知道这听起来很可笑。可是，很多的时候，我真的是这么想的。不是不够成熟，不是不够明白。而是，习惯了去逃避生活，逃避现实。
自己的心路历程，已经走了太远太远，仿佛过了很久，一个世纪，抑或更久吧！但是，今天，应该做一个决定了。不能再这样下去了，是时间擦干身上的泥和汗继续前进了。否则，我怕从此再也无法回到从前。
我怕，自己的一生便从此了断。

和一个朋友聊天，她说她也是七十年代人，比我小那么一两岁，为什么感觉我像是另一个世纪里的人？我无以为答，因为，我知道，这就是现在的我，这就是过去十年里的我。
曾经，我怪父母的一意孤行，改变了我的人生；但是，难道不是自己坚持得不够么？自己的人生，难道是他人可以改变的么？不，绝不。

做过许多的梦，大多数是关于世界未日来临或者杀戮，而我在逃亡的途中，在海上，在黑暗中，在无人可及的旷野。其结果总是无法逃走，也无法看到这个世界是被摧毁了，或者是自己幸存了。梦醒来的时候，常常是一身大汗，庆幸自己还在呼吸。
前两天又做梦了，梦见自己行走在不知道是哪里的火车站附近，周围很多道铁轨。似乎置身于一个空旷的货场，可却看不到任何的站台。

沧凉。

突然间所有的轨道上都是呼啸而驰的火车——火车的样子记不得太清楚了，大约是国内铁道线上跑的绿色的客车，里面坐满了人，他们看着我，眼睛睁得大大的，没有人向我挥手，没人向我喊话，只是那么瞪着我……让我感觉到恐惧与不安。我夹在车道之间，面对穿行的车辆，不知道该往哪里去。这时，突然看到所有的车辆都向我行驶过来，我努力的躲开一辆又一辆。似曾相识的恐惧，似曾相识的感觉！我飞奔，向着高处奔跑，以为他们不会再追来。可是瞬间所有的铁路开始扭曲，旋转着，包围着我，纷纷离开了它们既定的方向，铁轨与火车，一起交错着呼啸着直朝我铺过来……不知道跑了多久，爬上了一座很高的山上的一颗枯树。那些列车总算无法触及我所在的高度，只是在树下盘旋飞驰。我抱着一根树枝，把头抬起来，松了一口气。再次低下头去的时候，却发现，周围竟然全是火山的熔岩，冒着泡泡……似乎等待着我的跌落……
再次醒来，一身大汗，原来又是一场梦。
心无法静下来，无法……

这些日子里，我没有爱，也没有仇恨，没有妒忌，也没有眼红，没有满足，也没有抱怨，只是活着，为了活着而活着。没有想要的东西，没有想爱的人，失去了不觉得可惜，得到了不觉得珍贵。也许这是很多人梦想中的——不以物喜不以己悲的境界吧。可是，当你活在这个多元的世界里的时候，你才体会到你是一个多么可卑的人。
是该结束这种生活了。

至于从明天起，劈材，喂马，我到不想。我只想做一个快乐的人，不管我是平凡的，忙碌的，无为的，或者是伟大的，坚强的成功者，都无所谓。只希望自己可以找回快乐，找回心里的爱，对家人的爱，对生活的爱。
因为没有爱，人已经开始死亡。

周二三我的休息日。车的前刹车片早应该换了，因为每次刹车的时候都听到咕咕的沉重磨擦声——我当然知道那不是刹车片的声音。两个月前买的刹车片，一直懒于去换。一是因为没时间没心情，二是因为不知道怎么换。看看实在不能撑了，还是得动手啊。叮叮当当把轮子拆了，旧的刹车片其中一片已经磨没了，把新的换上，才发现预留的空间不够，安装不了。：（

正在着急着，想着房东快点回来吧，这样我就可以开她的车去买东西了，突然天降暴雨，于是作罢，在家上网，看文章。休息嘛，只有好好休息了。

天色将晚的时候，雨停了，堪培拉这个地方，公交十分落后。我需要要开房东的车去买一个叫G-CLAMP的东西，但是房东还没回来，于是修车的念头也没了。想着明天再弄吧。于是脖子上挂着相机走出家门，在附近转了一圈。

点一支烟，漫无目的的走动着，体会着春雨之后空气的清新与芳香。随手拍下几张难得的雨后景色。算是留作今后的回忆吧。毕竟堪培拉并不是一个多雨的城市。毕竟堪培拉是一个孤独的城市。

让孤独陪着孤独。