很早以前，便有一个梦想，那就是坐在属于自己的温暖朝阳的房间里，在一个空闲的周未上午，泡一杯浓浓的绿茶，最好是信阳毛尖，把自己的生活经历想法，付诸于纸上。所以，那时起，就决定要去走很多很多路，认识很多很多人，遇到很多很多事情，然后有很多很多经历。以为，这样就会有很多很多可写的东西。天真的以为，这就是生活。
     今天，突然发现，自己并不正确吧。当你走了很久，经历了很多，突然停下来的时候，你发现自己已经不再渴望去写些什么了。因为，所有的一切，都写在了你的心里。只因为他们太多太相似，以至于，你只愿意把它们埋在心里——不管，那些是温暖的，潮湿的，灰暗的，还是冰冷的感受。如鱼饮水，冷暖自知么。
     日子就这样过着，一天又一天。似乎没有方向，没有目标也没有了创作的冲动。所谓失去了激情，失去了品味，或者更是失去了自我。
     原来，当你到达你想到达的地方时，你才发现，你有着太多的不了解。

     梦想如此，人生是否也是如此？爱情，又何尝不是呢？读《围城》，发现不知道多少人在抱怨婚姻的不幸，又有多少人在幻想着婚姻的幸福。其实，得与失，过去与未来，在不在状态，是不是终点又回到起点，说到底，不过是一个人的自我的取舍罢了。四处去看看，原来你发现，知足常乐的人，总会有着比它人多的快乐；而凡事计较的人，却不免要饱受痛苦的煎熬。或者我们总是希望纯粹的，可是世界上没有一种叫做纯粹的东西。
     说我们人类在追寻着完美，追寻着烦恼，又何尝不对。

      “骡死马累”是晚班的领班。我是晚上的总台。通常我会把医院各个科室的清洁工作记录在电脑中，然后通过无线对讲机以短信的形式发到清洁工那里。但是，有时候会有一些很棘手的清洁，谁都不愿意做。比如，H1NI流感病人的房间和其它的传染病人的房间。这个时候，我就要在对讲机上呼这个没有牙齿的老女人。她看起来非常像白雪公主里面的那个女巫婆，满脸长满了疙瘩。不知道是长期在医院做清洁的原因，还是自身有什么病。反正从一开始我就很讨厌她。我就有一种感觉，我坐在这里给她发短信，她带着一群白人黑人干活，她心里不舒服。她是一个典型的白人主义者，似乎其它人种都不应该坐在那里指挥她。我们吵过不止一次两次了。最凶的一次，是她站在我面前对我大声吼，说是你负责还是我负责？不要像个老板一样呼来唤去！（其实我根本没有，我很注意自己的行为）但是她这样对我，在医院的主要入口，有这么多人看着。我不顾那么多了，一下子从椅子上站起来，也大声对她吼：我（他妈，当然他妈这两个字没说出来）怎么指挥你了，我的工作就是给你分配清洁任务！你做还是不？？ 
      她不敢不做，没办法，却又还要面子的大声回了一句：我做! 头也不回走了。 
      下班的时候，我终于忍不住，向facility manager汇报了她，说她和我说话的方式，粗鲁，无礼，不可接受。如果再这样下去，我就要向工会起诉她！特别是对我。不知道经理找她谈了没有。今天似乎好一点了，有两次对话差点又走火。我不管她，反正，我现在的工作就是给她活干！妈的，你不舒服我就偏给你活干！累死你。 
      今天晚上，她又向人发火。这次，是对她的两个黑人清洁工。说他们在应该休息的时候不去休息，要等到最忙的时候休息。两个黑人没敢和她吵，但是我看得出来，他们的眼神里，要是在非洲，肯定会杀了她。
晚上，开车回家的时候，其中一个哥们给我打电话，说要找我聊聊。我因为开车，只是劝了他几句，说找个时间喝杯咖啡好好聊聊。如果接二连三的有人汇报她“岐视”，我想她是好不了多久的。 
      不由想起来，我离开部队的第一份工作，在武汉市城市公社酒店管理公司应聘后勤部长的一个月经历。ＷＯＷ，那才叫体会到什么是人吃人！我真的有些吃惊，也有些不习惯。在部队的时候，如果说为了提前晋升为了提级，有一些明争暗斗的话，那些斗争还不是那么赤裸裸的。多数还是在水下的。离开部队，第一个月就让我学会了什么叫波淘汹涌！因为，就是有那么不要脸的人，（真的真的非常不要脸）可以当着你的面矢口否认他五分钟前说的话。他的不要脸还在于，能吹自己，说自己在某某公司做过，有过什么什么不得了的经验。其实不过是个脸皮比较厚的骗子罢了！ 
      当时我就觉得这个公司不能呆，有这样的人，而且还要让这样的人当执行经理！我离开了，走的时候，老总还开了会试图挽留，说了很多。但是，我决定的事情。不会因为老板的几句好话就改变。因为，从整个结构，我知道那个公司长久不了。果然，四年后回国，我去见朋友，途经那个公司。看到一个空空大楼，城市公社的牌子还挂在那里，像是倒闭了企业的厂房。不禁想起来，那些想当年，如此厚面容的人们，不知道他们又在哪里呢？！ 
      我不是一个喜欢这些乱七八糟的事情的人，我喜欢简单。可是生活从来不是简单的，相反，生活从来都是复杂的，充满矛盾的。在军队如此，在地方如此，在中国如此，在世界各个地方都一样，你无法逃避，因为你无法生活在真空中。 

      那么，唯一能做的，就是面对它，战胜它。

    如果能把自己当成一个过客，就会很轻松了。因为过客，不需要留下什么痕迹。但是，我不能，虽然我很想。

    离开部队已经很久了，到国外也有四年多了。一直是不快乐的，一直是觉得自己缺少些什么东西的，一直是在苦苦找寻的。在北京见到张哥的时候，他有问过我，小伟有没有后悔。我说没有后悔离开部队。我是真的没有后悔。后悔的是没有早点离开部队。毕竟，我不太喜欢军营生活。太多的教条太多的管束，让一个人呆久了会失去想像力和创造力。

    但是，今天，突然明白，原来自己想要的，其实是一种归属感。

    不过是想属于一个集体，属于一个地方，属于一种文化。可是，此时此刻的我，有什么资格去谈这些呢。我不再属于学校，也不再属于军队，我不属于这里，却又不属于自己的国家。身在异乡为异客。即使在久远的时代，即使在同一个种族的世界里，先人们都还有这样的感慨，何况，身在异乡之地异种之中的我呢。

    每每走到街头，就会不由自主的提醒着自己，你不属于这里，因为你的根不在这里。

    可是，为了生存，为了生活却又不得不停留在这里。

    每天上班，面对一群蓝眼金发的同事，面对电话那边某个护士流利清晰而又带着点嘲弄的英国口音，面对这些不服气的清洁工，领班……面对他们的刁难。突然不知道自己学英文是为了什么？为了证明什么？突然开始不理解那些苦苦求学，想尽办法要留下来的人们，他们又是为了什么？

    突然，很想回国。

    人类需要归属感，一个没有归属感的人，是痛苦的，也是悲哀的。

    我在沙龙做理发师的时候，一个客户和我说，他感觉人生很无奈，他是从南非洲来当兵的，据说当几年兵就可以成为澳洲公民，他选择了留下。虽然他是个白人，也在这里生活了很多年，可是每每想到这个问题，他就会痛苦。回到他的祖国时，他觉得自己生活习惯，文化已经有些与那里不太相称，自己已经改变了很多，感觉自己并不属于那里。生活在这里时，又无时无刻不在提醒着自己，自己是一个外国人，也永远无法接受让自己属于这里的事实。他的痛苦，我体会的很深很深。因为，在他的眼睛里，我看到的是寂寞和绝望。

    和我有些相似吧。从自己开始建立堪培拉闲聊群的那一天起，不就是潜意识里在寻找归属感么？

    不管如何，生命还是要继续。让生命继续，继续下去。