要做一个什么样的人呢？我们都有两个选择。

一是，做一个潇洒的人，像李白，今朝有酒今朝醉，千金散去还复来。开放的心灵，自由驰骋于自我的宇宙中，不问世事，不问今夕。洒脱的活着，乐着，悲伤着，思考着。走出一条自己的路，独特而引人入胜，如另辟蹊径的跋涉者，如穿行于云雾之中的海燕，自由而高傲的飞翔着。洒脱的人群中，不仅有诗人，艺术家，也有政治家，他们中有拿破伦——以执着与顽固闻名，从不认输；有希特勒——以激进与顽强而著称，从不妥协；有秦始皇——以霸气、心狠且目光远大而成为中国历史上前无古人后无来者的一代帝王。

二是，做一个谨慎的人，不能由着自己性子来。因为他们知道人生如负重远行，必须小心必须坚忍。如越王勾践，卧薪尝胆，不听音乐，不近女色，念念不忘复仇，终于吞并吴国，完成霸业，成为春秋最后一位霸主。另有日本德川家康，杜鹃不鸣待其鸣之的日本战国第一忍者，他与勾践有着相似的经历，亦是屈辱求全，做了十二年人质，最终消灭对手一举统一日本，建立了使日本走向文明的幕府时代。

《三国演义》的故事中，曹操是洒脱，刘备是谨慎。

虽然是两种人生，却都可以成就一番事业，虽是两种态度，亦可以走向同一个目标。但是究竟是取前者还是后者，很难一概而论，这个世界是多元的，人性是复杂的。我无法说哪一个更好，哪一个更有说服力。只能去从自身去看，看自己适合哪一种人生，是喜欢一路纵横驰骋，战死沙场无怨无悔的潇洒；还是适合蓄势待发，不鸣则已，一鸣惊人的沉重一击？

我常在二者之间徘徊，反复无常，最后，落得个“进德智所拙，退耕力不任”，等到老去的时候，大好时机已经失去，再去做一个选择，却发现时光无法倒流，梦想早已经被岁月蹉跎得面目全非了。那么，有人问，为什么不可以做一个既潇洒又谨慎的人？应该洒脱时就洒脱，应该谨慎时就谨慎。理论上是可以的，但是现实中却是异常艰难的。因为人性从来都是不是东风压倒西风就是西风压倒东风，很难去做一个介于两者之间的人。但是，可以试着，有所倾向，有所偏爱。

中庸之道，是一个非常高深的境界，像我们这样的人，如果遵循下去，不是画虎反成犬，就是在沉默灭亡。所以，还是认清自己的本来面目吧。这个世界固然不是任何事情都是黑白分明的，很多时候是灰色的，是不分明的。但是，当人们在阅读的时候，人们更希望看到白纸与黑字，因为更醒目，更清晰。没有人原因去读印在灰色纸张上的灰色字体。

你希望自己的一生，是白的？是黑的？或者是灰色的呢？

我选择去做一个潇洒的人，因为那样我会感觉到快乐，即使战死在异乡，也会微笑着离去，因为我知道，这一生，终于有了一些意义。

今天知道了一些事情。

给爸妈打电话，说了很多话。特别是关于我的晚睡晚起无精打彩的恶习，做事不雷厉风行的态度，遭到父亲的强烈反对。在电话里，我受到了深刻的教育。于是决定要从此刻起认真对待此事。不可以儿戏待之。

YANGYANG –Q 是我最早认识的一个网友，9年了，至少我认为是个朋友了。我在部队时，她在读高中。我来澳洲，她在读大学。现在她已经在悉尼又读完了两年的研究生。晚上在网上说，要回国。于是拔了电话过去，和她聊了一会，有些感触，岁月不饶人。一直说有机会见面的，一直没有机会。其间自己去悉尼几次，她也来堪培拉两次，却总没有机会见到。这不，估计再见，仍然会是在国内了。

同一天，发现，宜君和她男朋友分手了。我是在网上同时认识这两个小孩子的。她现在在NZ，也要回国，然后去美国。嗯，有意思呢！老早上网的一批人，在流行网友见面的年代，却一直没机会见，然后又先后来到南半球，仍然没机会，最后说好回国再见。其间QQ号被盗来盗去还不知怎么地还在好友列表中。有趣的事情！

前两天打开邮件，收到经理的一封EMAIL。打开一看，原来是感谢我的嘛。于是打印出来，将来做一个参考吧。（为了方便别人记忆我在这里用了个最简单的名字JO，Joseph 简称）

Good morning Jo

Thank you for your very detail shift report that you compile for me,I certaintly do appreciate the details that you inform me of and it's good to know that you a fully aware of the goings on in the Hospital and then relay them back to me. You are a very reliable Help Desk Operator and for that I thank you.

Take Care Jo

Kind Regards

Karen
Facility Manager
ISS ACT Health Facility Services

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这是公司的NEWS LETTER里关于我们现在做的合同，当然我的老板不在上面了。这些都是金领级别的人。

上图里最右下角提到的几个人里，Trevor是培训我的项目经理，Elizabeth是一个负责过渡期的承包商也是很详和的一位女士，Margaret是面试我的老太太。现在他们都不在这里了，但是我真的很感谢他们给我这个机会。

ISS是世界上最大的物业服务公司之一，提供物业清洁、保安管理、害虫整治、办公室一体化培训、现在又增加了饮食项目，目标是领导物业管理全球化，在全球50多个国家有分公司，有47万员工和10多万商业伙伴，如惠普，松下。

现在我工作的这个合同是澳大利亚第一个含整个自治区（州）的健康医疗系统的合同，据说也是其在澳大利亚最大的一个医疗系统的合同。很幸运的我拿到这份工作，做接电话处理投诉，外加管理堪培拉医院清洁工团队，别小看我们这几个团队啊，光工资一年就是两百多澳元。放我在这个位置上，在白人的世界里，刚开始我真的有点紧张，怕做不好，并且压力很大，毕竟要管理一个团队，还要处理澳大利亚卫生部机关和首都各医院医疗中心的投诉。加上这个合同对于堪培拉政府的人来说也很新鲜，以前老是有投诉没地方说，看到哪里不干净了没地方抱怨，现在好了，一个合同签下来还有一个热线电话。这下这些政府公务员和医生们可有地方投诉了，而我就是在最忙的时间接这个热线电话的人。

有很多人很烦，投诉加抱怨，电话加电子邮件，恨不得能把我搬过去给他做清洁。有次，突然接到一个非常偏的小医务所的医生的电话，我都没去过那个区，一上来就质问我，为什么昨天没有人擦她的窗户，说她有一只鸟撞死在她的窗户上了，留下个飞翔的姿势:) 我还没太听懂，说鸟撞死了也不会贴在窗上啊。她解释说鸟身上的羽毛上有粉状的东西，是防雨水的，以极高的速度撞上窗户，然后掉下去死掉了，但是那些粉就会在窗口上留一个A字型的印子。并恶狠狠的问我，你管不管？我靠，我能说不吗！我说我马上联系卫星站的经理，保证明天给你擦干净。然后打了一通电话，也不知道打对没有，总算把工作交出去了……反正很烦琐。也有开心的时候，因为我的办公桌就在医院的总台那里，每天都可以看来来往往的漂亮的护士MM，特别喜欢那个一身白衣服的穆斯林姑娘，大眼睛，漂亮极了。每次轻轻走过都会轻声说晚安……让我浮想联篇啊！（不过只是欣赏而已，人家已经结婚了，我没刻意去打听，她经常会下班时经过总台，和我隔壁的大姐聊她的爱人，说她爱人在国外又娶了小老婆之类的话……穆斯林就有这个特权啊，我第一个老婆都没找到呢，这个世界上还有一夫多妻的！）

不扯远了，反正是很忙，压力很大。虽然这份工作不像其它许多政府工作那么稳定，收入也不高，但是，在异国他乡，因此受到感谢，仍然觉得很开心，继续努力吧！

这两天有点怪怪的,生活继续,生活继续.

晚上睡下,一个小时,闭上眼睛,满脑子事情.无法静下来,还是无法静下来.

走过没有你的世界,我不知道还能为谁流一滴泪,你是划过生命的一首闪电……

仍然没有目标,没有目标.

家里给介绍了一个女孩子,论长相,论身材,论家庭,论学历都挺合适的,只是,我比她大太多了,12岁,怎么可能能事事想到一起去呢? 将来怎么可能不发生问题呢?我觉得还是算了吧.不要误人误己了.

最近,突然想起来几年前注册的佳缘,不知道自己能不能在那里找到自己人生的另一半呢?虽然如此想,却没有抱太大希望,我想多数人也是这么样想的吧.三维的空间里的故事,如何从平面的世界里开始呢?碰到过一两个谈得来也感觉很有眼缘的,但是,又能怎么样呢?网上谈得再多,见到对方时却发现与想像的差距很大,又何必呢?顺其自然吧,将来有机会见了面再去了解,也未必不好.

日子还是要过,歌还是要听,该来的总是会来,该去的总是要去.何必去患得患失,自寻烦恼呢.
目前,正计划着二月份回国,看看父母,看看姐姐和妹妹.虽然父母一再坚持不要我回,只是我无法停止自己对家乡的思念.不过,机票还没有定下来,最后行程也没有定,初步是想从悉尼飞广州的,因为那样,也许可以顺便看望一个朋友.因为签证需要重新更换,虽然不麻烦,但是也许会多少影响到一点自己原来的计划.再好好想想吧.希望下周基本上能有一个眉目.

由于计划着搬家,要临时找住的地方.昨天在群里问租房的事情,没想到Ariel居然有房子要出租:) 我的一个小徒弟...其实很汗颜,我这个师傅是名不符实的.前两天带她出去拍照的时候,怎么没想起来问她有没有房子呢?好了,新年前搬家!

新年还有一个多月,我竟然有些迫不及待了.

关于未来你总有周密的安排然而剧情却总是被现实篡改

听老狼的这首关于现在关于未来，心情一下回到了久远的过去。迷茫的年龄。当然也是充满憧憬和幻想的年龄。很梦幻，却很纯真。我的第一个梦想，考北大——完全的被家庭粉碎了，因为他们觉得我不去重点中学借读就肯定没戏。而事实上是，去借读了却极大的伤了我的自信和自尊心，在那个叛逆的年龄，于是，考北大的梦想，我索性当着父母的面摔得粉碎，索性再不去摸书本。

在借读学校，一个让我非常反感与恶心的学校。我们两个借读生，纯洁的傻瓜们。坐在教室的后排，不听讲，商量着偷渡去日本。那时候，他的梦想是在海船上做一名职业翻译，然后也许会有机会出国。而我，失去了梦想，因为不得不失去以证明父母的选择是绝对错误的。突然有一天，喜欢上了吉它，希望可以组建自己的摇滚乐队，有一天出个唱片什么的，却从来没有发生。

高中毕业以后，同桌上了船，不是海船，是在长江上跑的，做起了船员。而我则把自己关在家里不见天日的练琴，一天六至八小时。虽然是不出门，不见客，也不在外面混了，但是我们两仍然会因为要学习走遍美国英语教材而经常见面。因为，我们都对英文学习有点兴趣，所以也会经常的见面，抽着烟聊人生，聊梦想。彼此鼓励着，也监督着。

再后来，我再次被父母逼着做了不得已的选择，去了军校。于是组乐队的希望也渐渐消失。因为军队并不是一个摇滚乐适合生存的环境。渐渐的改变了，很多很多。连我自己都不知道自己变成了一个什么样的人。但是，我却知道，这两次父母的选择给了我人生的重大打击。于是，对自己的人生，再也没什么梦想可言了，所剩下的，就是日复一日的成长，老去。我把自己的年轻，与其说是奉献给了军营，不如说是奉献给了父母的意愿。不过，虽然做了只温水青蛙，但是骨子里有些东西仍然是无法改变的。所以，在父亲退休以后，我在部队里先后拿到了师优秀共产党员，三等功，若干嘉奖，我想以此证明自己是可以的。我想我做到了。十年以后，我做到了。只是这时候，自己已经二十八了。仍然没有死心，还是选择了离开。义无反顾的离开。走自己的路，让别人去说吧。

2004年，离开了武汉，来到了澳洲。那么，现在我想证明些什么呢？一直在寻找答案，却不是那么可以轻易得到的。

关于未来你总有周密的安排然而剧情却总是被现实篡改……

这次，我需要站起来。哪怕一生只有这一次，也已经足够无悔。

生活应该是充满惊奇，充满了快乐的。不应该是充满压力与不安的。过去的日子里，即使再艰难自己也从没有叫过苦，还记得儿时，母亲还没有办随军手续，带着姐姐和我，在农村，那时候，听母亲说，我馋到都要吃她切的生肉丝。呵呵，为什么那么困难的时候，自己仍然每天都开心的活着，玩耍呢，什么人到三十多岁的时候，生活变得很好的时候，自己就开始变得脆弱了呢？我想是有很多原因的。最重要的一个，就是离开了家庭，突然有一天，自己意识到自己不再是一个孩子了。这种危机感，原来从来不曾有过的。因为，背后一直有父母的支持，一直有自己的不服气，一直未曾体会过什么叫创业的艰难。晚上下班的路上，以一百的时速在PARKWAY上行驶，把车窗打开，让夏天的凉风冲刷着自己的头脑，突然间，觉得自己似乎在做梦似的，好像回到了那个单纯的年代。母亲仍然在商场上班，父亲仍然穿着那身笔挺的军装，姐姐仍然是下班回来要拉着她的同学们去逛街，而妹妹，则是静静的呆在自己的世界里，也不知道她整天在想些什么。而我，除了面对沉重的功课，还要和一帮难兄难弟交往。因为不花时间和哥们在一起，是不够意气的。但是玩过之后，还想要保持着成绩，就需要在别人睡觉的时候努力学习了……多么美好的时光啊，永远会在我的记忆深入。对面的车灯一闪，又回到现在。噢，原来一切都已经时过境迁。父母退休了，姐姐妹妹都嫁人了，姐姐姐夫有了一个宝贝惠惠，妹妹也要忙着准备要孩子了，而我，却仍远在异乡，怀着当初的理想——或者只是一种梦想——努力的拼搏着，时而竟发现这种生活，原来与自己想像的不太一样。但是，却已经没有后路可以退。

有些东西，失去了，是无法找回的。所谓的美好时光总是一去不复返。活到现在，才明白，原来真是这样的。在自我的世界里挣扎着，困惑着，经历了这么多年，才发现，我所要寻找的，不过是那时的纯真罢了。那种认真的学习，疯狂的玩耍，回家倒头便睡的洒脱罢了。其实，他们从来不曾消失过，只是，人越活，经历的东西越多，越是自以为是，越是不屑于学习新的东西。于是导致了大脑开始迟缓，对这个世界似乎看透了，对什么事情都不以为然，也当然对什么事情都提不起兴趣。终于发现，其实是一种病态。不知道是什么时候开始的，大约是94年，或者99年，要么就是04年吧。五年，一个周期，必然会有些转变。09年，于是我对自己说，既然无法回去，就大步朝前走吧，走出泥泞，总有属于自己的蓝天。

昨天给妈妈打电话,妈妈和爸爸都在农村的老家里,一是回去看一下老屋,二是他们也倦了城市的喧哗,回去清静一下.好在,现在科技发达了,所以即使在边远的小村里,我仍然可以在这里和他们说话.他们很开心,告诉我要不是妹妹摧了好多次,他们还真不想回武汉.我想这就是为什么人们年轻的时候离家,年龄大了却要回家的原因吧.很欣慰,父母仍然身体无恙,我想这对我们这些做儿女的,也是莫大的幸福吧!父亲从农村跑出去当兵,一出就是大半生,而后来有了我们,我仍然是那么不安份,又跑到国外来.现在,突然觉得自己离他们好远,觉得很想回家陪陪他们了.打电话的时候,母亲说,我昨天梦见你了,梦见你成了个小孩儿了,看得真真切切的,觉得根本不是梦…… 听到这里,我觉得心都要碎了.虽然刚去年刚回去过,但是,我知道父母年龄大了,总是希望不要孤独,而自己却在他们最需要的时候跑到远远的这里.自己孝顺么?

我想回国了.订张机票,去陪陪父母.不要让妈妈再做梦梦见自己了,我要真实的站在他们面前,我要让妈妈吃上我做的菜,我要好好的多陪陪他们.